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数学也幽默

发稿日期:2014-06-10  作者:

与数学有关的笑话:

1、奶奶:“12等于几?”

孙子:“等于3。”

奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”

孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”

 

2、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。

爱因斯坦问他:“两个人从烟囱 里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?”

“当然 是脏的那个。”学生说。

“不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?”

 

3、概率有问题

“老师,我发现概率公式有问题!”

“哦?说说你的理由。”

“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

 

4、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

 

5、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”

有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生……”

 

6、经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

 

7、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题,很多基本定理被证明……

当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

 

8、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

 

9、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。

他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”

过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”

物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”

工程师不解道:“为什么?”

物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

 

10、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。

当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。

过一会儿,化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶,他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离,浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。

数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心,说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

 

11、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。

物理学家:“测量不够准确。”

生物学家:“他们进行了繁殖。”

数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

 

12、救火

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”

消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”

数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”

消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”

数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

 

13、统计学家

数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

 

14、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

 

15、π是什么?

数学家:π是圆周长与直径的比。

工程师:π大约是22/7

计算机程序员:双精度下π是3.141592653589

营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!

 

16、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。

“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”

“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”

 

17、处处不可导

有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!

 

18、抄袭

考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最后得1

还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了。

 

19、交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:

1)设A={xx是参加百米赛跑的同学}B={xx是参加跳高比赛的同学},求AB

2)设A={xx是红星农场的汽车}B={xx是红星农场的拖拉机},求AB

一学生答道:

1)中AB={xx是参加百米障碍赛的同学}

2)中AB={xx是红星农场的联合收割机}

 

20、请教数学大师

故事背景:某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为:某人一天吃3个苹果,问此人4天吃几个苹果?某生答曰:4×3=12个也。师大怒,曰:汝之不惠!此题应为:3×4=12个也。吾闻此事,乃大惊,即以此事请教数学大师也。

 

21、牛顿:如果这张试卷落在我肩上,我一样可以发现万有引力。因为我是站在无数张试卷上才能望的更远。

阿基米德:此老师一定是通过捷径走上讲台的。

祖冲之:此题在《九章算数》的第二章第三节中有述。

欧几里德:老师为什么不用几何的方法解这道题目?我所研究的几何可是建立在公理的基础上的。

毕达歌拉斯:3×4?唔,第三边应该是5

高斯:我不能表扬这位学生,因为表扬他就是表扬我自己。

陈景润:我的最好成绩是1+2

华罗庚:我一生比较满意的事是带出了一帮好学生,此老师好象在向我学习。

王元:这道题目的难度可放在以后的全国数学竞赛中。

笛卡尔:让我躺到床上去想一想。

欧拉:可以用心算吗?

柯西:难道还要用高等数学来求?

韦达:此答案与方程x2-7x+12=0有关,可以考虑用韦达定理来解此题。

费马:你问我这个问题是需要用数学方法解决还是用法律方式解决?

希尔伯特:为什么不早一点说这个问题?否则我就把他列入第24个问题了。

罗素:好小子,想挑起第四次数学危机吗!

爱因斯坦:这么难的问题来问我?不知道我数学能力不强吗?

 

22、验算

一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

:你在干嘛?

:验算啊!

 

23、减法

数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”

这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”

 

24、五百只鸭子

一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。”

一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”

 

25、十一点半

上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。

数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”

A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

 

26、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:

「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」

站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」

 

27、数字

「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」

 

28、多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次?”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

 

29、直角

老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?”

学生:“我用量角器量过了。”

 

30、口试

课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师:“小林,请你判断一下。”

小林:“我认为答案应该是‘错误’。”

老师:“为什么呢?”

小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

 

31、问答

老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”

小丽:“我知道,我有99999根头发。”

老师:“你是怎么知道的?”

小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”

 

 

32、悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。

后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”

 

33、求职记趣

陈立言去应征一份工作。经理问他道:“你要求多少工资一年?”

“以我的工作能力,应值年薪一万八千元。”陈立言道。

经理注视了他一会才说:“值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每天睡觉花了八小时,则一年共花去122天。365天减去121天。再者,你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那麽,243天减去121天了,只余下121天了。但是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用2915余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天,这就是说,一年只工作4天。你认为值一万八千元吗?”

 

34、数数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。

有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他: "哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“ 两边都很少啊!”

 

35、测谎器

爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?”

儿子答道:“90分。”测谎器响了。

儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。

 

36、事实

报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。

记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出了电报,向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

 

37、作弊

老师发表成绩:

"小华三十分、小明二十分……”

小猪: 我考 O 分耶!

小狗: 怎麽办, 我也是耶…

小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?

 

38、爱的圆圈

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点"

 

 

 

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